viernes, 24 de septiembre de 2010

ENVEJECER

Envejecer es una cosa que se supone haces gradualmente, empiezan a salir canas, las arrugas no desaparecen a la hora de haberte levantado, se te descuelga la piel de las rodillas, se te cae el culo, incluso llega a desaparecer, si tienes tetas se te caen(si has dado de mamar eso pasa antes que todo lo demás).

Vale, hasta ahí todo normal pero hay algo de lo que no me he dado cuenta.
¿Cuándo perdí las ganas de estar todo el día metida en el agua si es verano?.
A mi me gusta el agua, yo me pasaba el verano haciendo el ganso en la piscina o adentrándome hasta perderme de vista en el mar.Yo era la pesada que de pequeña le daba la barrila a mi padre para ir al agua, luego pasé a darle la barrila a mi hermana y amigas, luego a los novios de turno y luego ya maduré lo suficiente para bañarme sola y disfrutar.

Y este verano he tenido que hacer un verdadero esfuerzo para meterme todas las veces que mi hija me lo pedía, e intentado escaquearme todas las noches para no meterme sin sol, incluso le he buscado compañía para que se metiera con otros.

¿Cuándo me he vuelto friolera?De hecho sigo sin serlo, es otra cosa....no sé...pereza...¿edad?.

¿Y cuándo dejé de subir a los árboles?¿cuándo dejé de echar una carrera porque sí, por las ganas de correr?¿Cuándo se me quitaron las ganas de dormir al raso?¿de ir en bici sin pensar en las cuestas?.Creo que efectivamente, hay una edad para todo y yo he tenido una hija demasiado mayor, y además sin padre.

Esto último no tiene ninguna importancia, de hecho lo único que echo de menos es alguien que cargue con ella cuando se me duerme en el coche y hay que subir cinco pisos porque el ascensor le ha dado por romperse ese día y alguien que se meta con ella en el agua, juegue a pelota después de comer un día de picnic, o eche a correr tras ella.Porque lo que si es cierto es que ellos, con la misma edad que nosotras, no pierden las ganas de jugar y esa es la utilidad que hay que darle a su infantilismo y síndrome de Peter Pan, que entretengan a la prole...¿será porque están más descansados por sus consabidas horas de sofá?.....mmmm...esto da para otro"post".

viernes, 17 de septiembre de 2010

CLAUDICACIÓN

Mi hija con cuatro añitos:

-Mamiiii.
-¿Quéee?.
-Que bien que llueva porque así no tendremos que salir al jardín en el cole.
-¿No te gusta salir al jardín?.
-No, en el jardín me aburro.
-?????
-Es que mis amigas no quieren jugar a superhéroes, solo qieren jugar a princesas.
-Pues juega con los chicos, C.,M. y J. seguro que están encantados de jugar a Spider, Bat, Iron y todos los "man" que se te ocurran.
-Sí, pero ellos no obedecen y acaban a tortazos, son muy brutos.


-Mamiiii.
-¿Quééééé?
-No pienso ir a la piscina del cole nunca jamás.
-¿Y eso porqué, si a ti te encanta nadar?
-¿Por qué no puedo llevar bañador solo de braguita como los chicos?
-Porque tienes que ir aprendiendo a taparte para que cuando te desarrolles no sufras ningún shock al tener que hacerlo.
-¿Qué significa shock?
-Olvídalo.
-Pues no pienso nadar nunca jamás en la piscina del cole con ese bañador.
(El bañador en cuestión es de competición femenina, azul marino de cuello alto).


-Mamiiiii.
-¿Qué?.
-¿Nosotras podríamos tener una Barbie?.
-Nooo, a nosotras no nos gustan las Barbies.
-A mi ya sí, un poco.Antes no, pero ahora ya sí.¿Podríamos?
-Pero si tienes "barriguitas" a las que no haces ni caso, los gemelos de Nenuco, y dos bebés más muertos de risa.Si quieres buscamos en el trastero que deben estar nis "Nancys" que esas tenían muchos vestiditos para cambiarlas.
-Pero es que a mi me gustaría una "Barbie".
-Pues cuando llegue reyes decides que prefieres, si la Barbie, la casa de Kiko Niko del árbol, el patinete o una bici con ruedines porque está visto que la de sin ruedines no la vas a usar.
-Vale,¿porqué no te gusta la Barbie?.
-Porque tiene cara de tonta y está muy flaca.
-Pues yo no quiero engordar.
-Aggggggg.


-Mamiiiiii.
-¿Qué?
-Yo quiero que me compres faldas.
-Pero si me he tenido que comer con patatas todos los vestidos que te compré para verano porque no has consentido en ponértelos.
-Ya, pero te estoy diciendo FALDAS, no vestidos.
-Ya, pero te lo consentí porque entendí que el razonamiento de los pantalones son más cómodos era justo.¿Las faldas son más cómodas que los pantalones?.
-Bueno, no tienes que acertar en meter las piernas por el agujero.
-Aissss.


Entoces se me encendió una luz y saqué un conjunto que le regalaron hace dos años, una prima de América, que lo tenía con etiqueta y todo y es una falda vaquera con un volantito de tul rosa y la camiseta de princesas Disney rosa.
La falda, dos mañanas se la ha puesto y dos mañanas se la ha quitado antes de salir hacia el cole.La camiseta la ha llevado hoy puesta al cole y justo antes de entrar me ha preguntado:-¿Tú crees que le gustará a S.(su amiga del alma)?.
Y en esas estamos, si le ha gustado a S., el próximo día seguro que ya se pone hasta la falda y habrá...... claudicado.

martes, 14 de septiembre de 2010

MI HERMANA EN MILAN

Yo tenía que pasar la semana trabajando en Milán y la convencí para que viniera tres dias, dos de los cuales yo estaría libre.

Primer día:

08:00.Su chico la deja en la terminal 1.
08:30.Se da cuenta que las compañías de bajo coste salen de las dos.
09:00.Tras recorrer los tres kilómetros que separan ambas terminales en un autobús, se baja en la A de la terminal 2.
09:10.Empieza a andar hacia la C, que es de dónde sale su avión.
09:30.Llega a la hora programada para el despegue a la puerta de embarque.Gracias a Dios, el avión tiene una hora de demora.
09:40.Se va otra vez, ésta vez por dentro(que el termómetro ya marca 26 grados centígrados y eso con humedad ya empieza a pesar), a la terminal A porque se ha olvidado coger un libro y no hay kiosco en la C.
10:10.Ya tiene libro y periódico, está otra vez en la puerta de embarque pero le han salido ampollas en los pies.
12:00 llega a Milán.
13:00 compra "compeed" en una farmacia, come y se va al hotel.
20:30 Llego yo al hotel, ha estado durmiendo desde las tres, salimos a cenar por Brera, nos sentimos las más paletas de la ciudad, todas son monísimas, delgadísimas y arregladísimas.Todas fuman.

Segundo día:

08:00.Nos despertamos y bajamos a desayunar en el hotel.36 euros por cabeza y desayuno(no lo vale).
11:30.Salimos hacia Santa María de la Gracia que tenemos entradas para ver "la última Cena" o "The last Supper".Cuando llegamos cambiamos la reserva de internet que nos ha costado 20 euros por cabeza por los tickets de entrada que marcan 8,50 cada uno.El timo es parejo al libro, la idea es muy buena, el desarrollo malo y el final patético.
13:30.Cuando vamos a ver la iglesia, para quitarnos la sensación de bien timados resulta que está cerrada hasta las cinco de la tarde.
16:00.Llegamos al Duomo despues de haber comido la peor pasta recalentada de mi vida por el camino.Le decepciona, lo esperaba más grande(y sus cojones treinta y tres).
16:45.Después de ver al "despellejado" subimos, en ascensor, al tejado.
Al final se sienta sin asomarse a ver las vistas porque le han salido ampollas nuevas pese o a causa de que le presté unas bailarinas para que no andara haciendo turismo con taconazos(por supuesto se le había olvidado el calzado cómodo).
17:45.Vemos las Galerías Emmanuelle y volvemos al hotel.
21:00.La convenzco para ir a los canales en metro pese a los taconazos que ahora calzamos las dos.Al salir del metro cae el diluvio universal, que a la media hora se convierte en granizada y.....el resto leerlo en su comentario.


Tercer día:

11:00.Vamos a los canales, nada que ver visitarlos de día a de noche, entramos en un par de iglesias, para cuando llegamos a San Lorenzo la Mayor, se sienta en la columnata y me dice que a San Aquilino lo visite yo.
13:00.Llegamos al Duomo, vemos las tres tiendas de "delicatessen"más caras de Italia, compra pasta a 20 euros el kilo para toda su gente.
14:00.Comemos en una pizzeria de horno de leña donde el camarero, a mi pregunta de:- ¿son muy grandes las pizzas? me mira las tetas, y gesticulando con las manos me viene a decir que normales, pero que para mantener semejante delantera yo poco no como.
15:00.Al pagar el camarero me dice:-¿Porqué no se ha acabado la pizza?.
Le contesto una bordería al uso y me pide el número de teléfono.Será todo lo que liguemos con los ¿pesados?italianos.
16:45.Salimos del hotel hacia la estación donde cogerá un autobús que la llevará al aeropuerto, si no la acompaño no se ve capaz de ir en metro, conociéndola la acompaño para que se ahorre los 80 euros que costaría un taxi.Se me olvida enseñarle el edificio "Pirelli", cuando se lo comento por la noche me dice que lo ha visto al pasar en el autobús, recuerda la palabra "Pirelli" en lo alto de un edificio, pero éste no le ha parecido nada extraordinario.

Lo dicho, mi hermana y yo, como un huevo a una castaña.

En nuestra defensa diré que mi hermana y yo, paletas y feas no somos, estamos ajadas(lo justo para nuestra edad) pero la noche que se fue era la "fashion night" de Milán, todas las tiendas cierran a las once y la ciudad estaba copada por anoréxicas modelos de largísimas piernas subidas en taconazos de vértigo.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

CENA DE TÍAS

Cena con las amigas del pueblo(sopar de nenes).

Los temas son diametralmente opuestos al de las cenas de amigas del cole, donde los temas principales son "flash-backs" varios.O al de las cenas de amigos de ambos sexos, donde se habla de política y actualidad.O al de comidas con amigas de Madrid donde principalmente se filosofa.

En las cenas que hoy nos ocupan principalmente se habla de nuestros churumbeles y de los otros(el resto del pueblo, se entiende).Es importante no fallar porque si no, se corre el riesgo de que te pongan de vuelta y media, o solo de media vuelta, según el caso.¿Qué no?Ja,ja y requetejá.¿Alguien se creía a salvo?Pues no haber faltado.(Seguro que a la siguiente no falla ni Dios).

En la última, el tema churumbeles se alargó, entre la que tiene una hija "okupa", la que lo tiene intentando formar una banda, la que le ha suspendido casi todo con diez añitos, la que lo tiene de color y se le ocurrió disfrazarlo de "Michael Jackson", la que tiene dos chicazos(ésta apenas habló)y la que suscribe que es madre mayooor con lo que de gilipollas eso supone(al hablar de mi hija me refiero)se nos fue media cena.

Luego pasamos a hablar de operaciones y láser, y de ahí a depilaciones totales y aquí llegó el tema que casi nos solivianta.La que no había hablado de sus chicazos ya se animó.

La cuestión es que yo dije depilación total sí, pero si jugamos todos; o sea, ellos también.De hecho las que conozco que son partidarias de la total, lo son también sus parejas.
Y aquí asomaron caras de pasmo.¿De qué estamos hablando?¿Qué entendemos por total?¿Que hay tíoooooos que se lo depilan toooooodo?Nooooo¿porqué?.

La respuesta a mi me parece obvia, pero en cuestión de sexo la que menos te lo esperas resulta ser la más mojigata, así que hubo que dar explicaciones.
Rollo fino:por el sexo oral.
Rollo ordinario:Pa no escupir.

Y entonces ya todo el mundo se definió, las hay que pese a haberse hecho casi la total con láser prefieren a los chicos peludos, las de que un día por hacer la gracia vale pero por obligación no, las que los quieren a ellos peludos para no cortarse ellas si tienen pelos, para gustos colores.
Pero yo creo que lo que a ninguna le gustaba era un tío perdiendo ni la mitad de tiempo que ellas en arreglarse.Y solo imaginarselos depilándose a diario les daba grima.
Así que abajo el metrosexual.