martes, 22 de junio de 2010

LA MUJER INVISIBLE

La semana pasada leí en la contraportada de "la Vanguardia" que para no notar la invisibilidad que alcanzamos las mujeres a los cuarenta años lo mejor es: o estar embarazada en ese momento o al cargo de un bebé.
Pues bien, a mi me pilló embarazada y lo único que noté es que al dejar de amamantar perdí el lustroso pelo que me había salido durante el embarazo.
Pues tenía que haber caido que por ahí estaba empezando la invisiblidad.
El caso es que los cuatro años siguientes ni he tenido tiempo de pensar pero hete aquí que mi churumbel empezó el cole(yo no la llevé a la guardería)y elultimohombredemivida desapareció;así que de repente con cuarenta y cinco me busco y no me encuentro, ya me he vuelto invisible y ni siquiera ha sido gradual.

¿Exagerada?Nooooo, para muestra un botón.

Lo que si me sobraba, de repente, era tiempo, así que decidí hacerme el lasser en las inglés por aquello de que se me quedaban muchos pelillos enquistados.
Y estaba el buen doctor en sus labores cuando viendo que se acercaba el verano y mis muslos color pollo crudo estaban surcados por miles de varices( que siempre agradeceré a la pedazo de bebé)le pregunté si se podían apañar con el mismo lásser.
Contestación:-Las varices solo se pueden hacer en octubre o noviembre pero podrías hacerte la cara que la tienes fatal(literal).
Yo, ante semejante sutilidad no reacciono con mi mala leche acostumbrada sino que me voy haciendo pequeñita, pequeñita, hasta desaparecer(ya soy invisible, luego nadie aprecia la diferencia).
Al salir le pregunto a mi esthethiciene(divina de la muerte):-Oye, el lasser en la cara ¿de verdad luce?.
Y Sutilezados me contesta:-Con lo mal que tú la tienes, se te notaría FIJO.


Hasta aquí un día estupendo.A a la hora de comer, mi hermana y mi madre(previa colocación de gafas de cerca)corroboran el diagnostico y entonces me planteo:bueno, mejor estropeada que invisible¿o no?

Total, pese a adivinar que es una táctica comercial, caigo en la trampa y al mes siguiente(necesitaba ahorrar)me hago el dichoso lásser, que no es otra cosa que achicharrarte la cara viva en su justo punto para que se regenere en una semana.

Y ahí vino el "quid" de la cuestión.Yo era una chica pecosa, muuuuy pecosa.Pues tras una semana de manchas marrones, en la cual todo el mundo me paraba para preguntarme¿PEEERO, qué te ha pasao? llegó el día en que me quedó la cara blanca, sin una sola peca, ni poros y las arrugas bastante difuminadas.
Y.........NADIE se dió cuenta.Comí con unas amigas que nos vemos una vez cada dos meses y siempre comentamos los cambios en nuestros tonos de cabello(llevamos las tres la misma gama pero dos tonos por encima o por debajo)y será hoy al leer este "post"cuando dirán:-Noooooo¿Te has quitado las pecas?.
Comí con las compis del cole que a la fuerza tenían que recordar que yo era pecosa, es más, cuando me describen es la única característica que me diferencia de la mediocridad, no soy alta ni baja, ni flaca ni gorda, ni morena ni rubia, ERA pecosa, y ahora ni eso.....snif

El único consuelo es la niña de mis ojos, que como adora cualquier cosa que tenga que ver con los superhéroes lo de la MUJER INVISIBLE le parece muuuuy güay.

domingo, 20 de junio de 2010

PELIS IMPRESIONANTES

A mi me encanta, cuando llegas a un blog por primera vez, leer cuales son las pelis preferidas, los discos que te llevarías a una isla desierta y si no son informáticos los libros que les han marcado.
Pero yo me veo incapaz, me encantaría poder hacer ese tipo de lista, pero mi memoria de pez me llevaría a estar siempre corrigiéndome, así que he decidido que voy a escribir sobre pelis que HOY recuerdo que me impresionaron.

"Johnny cogió su fusil", durísima, creo que fui con mi primer novio y nos revolvió tanto que estuvimos el resto de la tarde sin levantar cabeza.

La que me revolvió el estómago literalmente fue "La Pianista", trata el masoquismo sin sacar una sola escena, luego leí en la prensa que era la película con más asistencias del Samur por desmayos, de verdad.

Una de las que más lloré el musical "Bailando en la oscuridad", es la única vez que recuerdo a mi amiga Marga llorando(no quiero decir que no lo haya hecho más veces si no que yo no recuerdo otra).

"El hombre elefante", fui con mis padres,ésta es un clásico, seguro que todos la recordais.

"El año en que vivimos peligrosamente", solo por Vangelis se hizo inolvidable.

"Rojos", mi primer despertar de conciencia política que ya siempre ha ido de la mano de lo inamovible.

Soy muy poco dada a ver una pelicula o leer un libro dos veces pero la de "Conexión Tequila" la he visto más de dos veces.Cuando me aburría también podía repetir con cualquiera de Harrison Ford, Mel Gibson, Liam Neeson, Julia Roberts, Michael Cane o Pierce Brosnan.Nunca diré que fueron grandes películas ni que me impresionaran pero es que el "post" me estaba quedando muy dramático.

Españolas que me impresionaron:"Torrente", solo vi la primera, tuve arcadas pero reconozco que tiene un punto, aunque solo sea por original y burra.
De Almodóvar varias, no todas.
De Julio Medem todas menos la de "Caótica Ana".

"Las azafatas van al cielo" me tocó el alma.

"Molin rouge" me encantó pero no la recomendaría."Mamma mía" tres cuartos de lo mismo.

La verdad es que no se me ocurren comedias, es que no soy de risa fácil, recuerdo como una de las peores impresiones "El Guateque" y "Muslo o pechuga", seguro que entre vosotros hay "fans" de Peter Sellers y Luis de Funes pero a mi me superan.

Pelis corales:"Los amigos de Peter" y "Love actually", hasta que no me hice con las bandas sonoras no paré.Estas se las recomiendo a todo tipo de gente, cinéfilos o no.

"Blade runner"y "La naranja mecánica" supongo que estarían en todas las listas de pelis impresionantes.

Pelis que nunca he podido ver enteras:"2001, odisea en el espacio"y"Apocalipsis now".

Historias de amor que me han hecho llorar:"Enamorarse" y "Herida".(que me han hecho llorar muuuucho,esto último lo aclaro para aquellos que me conocen porque yo lloro hasta con los anuncios, que se le va a hacer, soy de lágrima fácil).

"La vida es bella" no podría volver a verla pero hay que verla.A no confundir con "Que bello es vivir" que le encantaba al ultimohombredemivida, tiene güasa la cosa.

Por su paisaje:"el cielo protector" y "el paciente inglés".(El desierto me acongoja).

Por mitómana "vivir sin aliento"y "american gigoló" de Richard Gere.

Cualquiera de Tarantino, todas tienen algo, incluso la que hizo a medias con Rodriguez.

Historias entrecruzadas:"Amores perros" y "21 gramos".

¡¡¡Ahhh!!!por fin se me han ocurrido dos historias dulces que me impresionaron:"Como agua para chocolate" y "Amelie".

"El hijo de la novia" y cualquier argentina de Campanella o uno de "sus" actores.¿Valen éstas como comedias?......¿agridulces lo damos por válido?.¿Y Miss little sunshine?

"Le llamaba Budy", ésta no me pregunteis porqué...

Fase adolescente: "Grease", todos salimos moviendo el culo a lo Travolta y algunas intentamos que nos compraran una chupa de cuero.
"Dirty dancing", yo quería bailar como ellos.
"Fama", la primera y última vez que he ido al cine sola, que yo recuerde.(La primera "Fama", se entiende).
"El lago azul", sin comentarios, adolescencia sin parangón.

"Fantasía" me supuso un trauma porque no me gustó nada(yo esperaba argumento a lo Disney)y sabía que era buenísima así que a mi hija se la puse en el momento indicado, con casi tres añitos pasó a ser su peli fetiche.(¿Cómo es aquello de que no vuelques en tus hijos tus carencias?).

Y hasta aquí por hoy, porque yo con el cine y los libros me pasa como las pipas, que una vez empiezo..... hasta que se me irritan labios y dedos.....que comparación más absurda.....

sábado, 19 de junio de 2010

EXPRESIONES

Ultimamente se ha publicado un libro de una corriente extranjera que opta por escribir el castellano sin tildes porque así siempre sería más fácil para los de fuera aprenderlo.
Acabáramos, ¿cómo no se me había ocurrido abogar porque el francés y el catalán eliminaran los acentos abiertos y cerrados que jamás fuí capaz de aprender? o ya que estamos ¿porqué no volver a intentarlo con el esperanto? o retomar el latín y así las declinaciones del alemán serían pan comido.
Obviamente, el ser humano se aburre.A mi me gusta como está pero si hay palabras o gramaticas que caen en desuso pues adiós muy buenas, y si hay otras que se añaden por estar de moda, pues bienvenidas.
Entre las expresiones que nunca creo que la Real Academia incluya en la siguiente revisión hay tres que me parecieron muy ocurrentes, así que vamos a trivializar y a ver si caeis a la primera.Os voy a poner contexto para ayudar.

Un bombero le dice a otro:-Pues yo salgo poco, pero cuando salgo lo hago "a tope de gama".

Una chica le comenta a un amigo de la "facul" sobre un tercero:-Yo, es que es verlo y "me derramo".

Un piloto le pregunta a otro sobre un tercero hijodeputa y el segundo contesta:-Yo es que soy del sur y la morralla.....

Así escritas tienen menos gracia pero bueno si sirven para que os animeis a escribir alguna que os chocara u os hiciera sonreir me vale.

martes, 15 de junio de 2010

ADOLESCENCIA

Una etapa que muchas mujeres dicen haber olvidado, sobre todo cuando son sus hijas las que la están pasando.
Yo me acuerdo perfectamente y como he sido madre tardía espero que para cuando mi hija llegue no me haga sufrir lo que yo hice sufrir a mi madre.Mi madre solo me desea que me las haga pasar la mitad de mal que yo a ella, mi madre siempre ha sido muy generosa.
Fue una adolescencia de manual, quizás algo precoz, pero con toooodos los síntomas.
Lloraba sin motivo, me sentía un patito feo, era la incomprendida en casa y mis amigas eran lo más frente a mi familia.

Pues bien, con mis mejores amigas desde los doce hasta los catorce he vuelto a coincidir hace una semana.Se hizo una reunión del cole el año pasado y prometimos seguir en contacto, es lo que tiene el libro de las caras, que si luego te escaqueas es muy obvio.
Yo hubiera dado la vida por ellas, literalmente, hace la friolera de treinta años y pese a no tener ahora nada en común, el solo recuerdo de aquella época es un vínculo muy fuerte, y raro, muy raro.

Estaba A que era la mayor, repetidora, más desarrollada y según los adultos era la mala influencia.Pues resulta que tras aquellos tres años tuvo un novio que se quedó ciego, entró en una depresión que le llevó hasta los veinte virgen y trabajadora.Tras otro novio que murió y dos escarceos se volcó en la empresa familiar, es millonaria y felizmente casada con dos hijos adolescentes.
Estaba B, hermana de A, veinte meses más pequeña, fuimos las últimas de la clase en desarrollarnos.
¿Que qué importancia tiene ese detalle?.Ahora ninguno, pero con trece años.....Eramos las más flacas, nos movíamos con chicos cuatro años mayores, sin tetas no eramos nadie.A mí me llamaban"castellón la plana"(a mi,¿os lo podeis imaginar?.En la reunión escolar llegaron a preguntarme si me las había operado).Cuando sabíamos que se iba a jugar a "strep-poker"aparecíamos con dos pares de calcetines, camiseta, camisa, rebequita, etc.Si llego a saber entonces que los mayores hacían trampas para que se desnudaran las que tenían algo que enseñar, me hubiera ahorrado la sudada.
Estaba C que entonces era mi "líder", siempre tenía dinero en efectivo, sus padres sustituían así la falta de atención que le dedicaban, ella y yo llevábamos juntas desde los ocho(en mi noveno cumpleaños R. me dejó por ella que en su ligero sobrepeso ya apuntaba pezones).
Y la última, de las que acudimos a la comida, es D, es mi amiga-hermana, aunque entonces no era para nada mi mejor amiga, pero sin duda, es la mejor persona del grupo.Me acuerdo perfectamente de la pinta con la que entró su primer día de clase:falda tableada blanca y jersey marinerito.Por Dios, si eran los setenta...


Pues lo que observamos es que ninguna tiene la vida, ni remotamente, que las demás intentamos adivinar.
La lanzada, descarada es la aparentemente más tradicional.
La líder adinerada tiene ahora una invalidez psiquiatrica total y está arruinada.
La ingenua feliz, de ingenua nada, es la más fría, tiene cuatro hijos y se va a marchar al extranjero a salir de la crisis.Se operó las tetas.
La buena persona no ha sufrido grandes altibajos, sigue siendo la más formal.
Y yo que quería casarme y tener seis hijos soy el paradigma de mujer independiente por haber tenido una hija sola.

Pero todas somos lo que somos por los traumas, carencias e incertidumbres que sufrímos en nuestra adolescencia.A día de hoy, una no se atrevió a decir a qué edad perdió la virginidad, la otra no reconoció con quién, la tercera se sonrojó cuando recordamos que tuvimos que salir corriendo del estreno de "Tiburón" porque le había venido la regla y yo que siempre me había tenido por la mojigata del grupo resulta qe soy la más abierta con diferencia.Cosas de la vida.















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miércoles, 9 de junio de 2010

LOS CHINOS

¿Porqué la expresión de engañarte como a un chino?Debería ser engañarte como un chino.¿Percibis la diferencia?Si la respuesta es no, volver a leer el enunciado más despacito.

A mi me acaba de engañar un chino y no es la primera vez.
Aunque también me han enganñado mexicanos, turcos y keniatas.Es lo que tiene estar tan viajada.
Si, ya sé, ya sé, en España te engañan a diario(sin contar los políticos, que damos por supuesto que es su función).Aquí durante años los gremios del taxi y la hosteleria han hecho el agosto con los guiris.Conclusión:si viajas te timan.

Pero es que los chinos lo llevan a gala, poco menos que es tema de orgullo patrio timar al occidental, ni siquiera censuran la mentira.Durante años ha sido muy difícil hacer negocios con ellos pero el precio de su mano de obra bien ha valido el esfuerzo.

Yo he intentado vivir sin comprar nada en un chino o "made in China" pero hace falta una dosis de principios más alta que la que yo soy capaz de aplicarme.He aguantado sin llevar imitaciones pero he comprado encargos para amigos(si ellos tienen menos principios tampoco voy a entrar a discutir) y siempre me han intentado "tangar", el hecho de que yo sea una retorcida y desconfiada, me ha servido para que solo lo hayan conseguido dos veces.

Esta vez ha sido comprando por internet.Hasta ahora yo solo había comprado billetes, y me dije voy a hacerme la moderna, pero no voy a caer en algo tan femenino como comprar en "Carrefour" o "Privalia" , así que llamé a mi compañero de trabajo "Mr.Gadget" pidiendole una web para comprar "electronics", me dió dos y yo me decanté por la que me daba el objetivo de la cámara a mitad de precio(siii, tenía que haber pensado que era algo sospechoso pero mi fe ciega en Mr.Gadget me decidió).Aunque bien mirado¿quién compra en una página que se llama HAPPYHU?, claro que hay tanta "frikiedad"en el mundo de la red que me dije:-No seas estrecha y entra, y eso me la metieron doblada.
Y por ahí debe andar mi objetivo.Mi banco no pudo retrocesionar la transferencia porque el banco chino dió la callada por respuesta y yo perdí trescientos euros.¿Alguien da menos por más?.

martes, 8 de junio de 2010

¿GLOBALIZACIÓN?

Hay días en los que este mundo me tiene harta, pero estoy convencida de que no hay otro...así que a apechugar, pero es que es muuuuy cansino.

Acabo de volver de China.En Beijing(Pekín para los románticos) ya había estado para las paraolimpiadas y ví los brutales cambios a los que habían sometido a la ciudad.

Hay mucha gente que confunde desarrollo con construir grandes carreteras, motorizar a todo Blas, hacer ciudades financieras con edificios altísimos(la competencia absurda de los "skylines" sobre los que Freud tendría mucho que decir) y centros comerciales a "tutiplén".

Y digo yo:¿No hay cabezas pensantes que aprendan en cabeza ajena?¿de verdad no hay un solo ser político capaz de pensar en el bien común?.Aunque bien "mirao" China es el claro ejemplo de confusión ante el bien común.

De lo más fuerte que había oido últimamente de un país comprendido en el mal llamado primer mundo fue que a los actores de la espectacular puesta en escena de la inaguración de las olimpiadas les pusieron pañales para conseguir el efecto deseado sin que esos cientos de seres humanos tuvieran que usar las letrinas(todavía usan los agujeros en el suelo, lo he vivido).Muy fuerte¿no?.

A lo que iba, el deseo de consumismo y la confusión de que ello promueve las economías de los cuatro de siempre lo tengo asumido pero el de la motorización me supera.

Hacía once años que no estaba en Shanghai y el bofetón con la realidad me dolió.¿Dónde estaba aquella ciudad pintoresca donde todo el mundo se movia en bici, los andamios eran de bambú y nadie te entendía pero por todo te sonreian y afirmaban con la cabeza?

¿Nadie les ha dicho que en Europa están peatonalizando todos los centros de ciudad, promoviendo el uso de la bici y volviendo a instalar el tranvía(esto último pide artículo aparte porque manda güevos lo que costó quitar las vías para ahora volver a ponerlas y contamina más de lo que dicen)?

Claro que si una es incapaz de comprender que cuando un tío deja de quererte no vale la pena esperar que cambie de opinión¿qué van a saber millones de chinos que encima tienen al gobierno censurando información y con la vista puesta en la "Expo"?.

¿Habeis oido que además de tener ayudas de su país para montar un negocio en el extranjero, aquí no pagan impuestos los primeros cinco años?¿Sabíais que a los cinco años, por supuesto, todos los negocios cambian de nombre?¿Y que me decís de la mujer china que reconoció quince bebés en cinco años,como propios, antes de que a la seguridad social le oliera raro?¿Y os habeis fijado que cada "x" tiempo va una comitiva de empresas españolas(lease Iberdrola, la Caixa, BBVA, Telefónica, Repsol)acompañadas por su majestad, nuestro "public relations" allende los mares?.

Dado que en algún momento he trabajado para casi todas esa empresas y que soy incapaz de vivir sin comprar algún producto"made in China"(pese a haberlo intentado)no puedo alzar la voz muy alta pero el derecho a la pataleta no me lo quita nadie.

¡Ah!y los chinos me parecieron más tristes.

lunes, 7 de junio de 2010

MIS AMIGAS

Hoy me ha llegado un correo de esos que dicen que las mujeres vivimos más, somos más solidarias, y hacemos que el mundo sea un sitito donde se pueda vivir, todo gracias a nuestras amigas....

Y a pesar de la cursilada algo de verdad tenía.Mi grupo de amigas es de lo más dispar, tan ecléctico como yo y si no juzgar vosotros mismos, y de raritas nada porque, a ver,¿quién es normal?.....¿quién dicta la norma?.Lo que si tienen todas en común es que sus vidas dan para escribir un libro, solo hay que saber redactarlo.
Yo voy a dar cuatro apuntes y ya me direis si con menos no se han escrito novelas varias.La realidad siempre supera a la ficción.

Mi primera amiga era hija de familia numerosa, siempre que podía se venía a mi casa.Nunca superó un aborto que fue escandaloso por público.El que hubiera sido el padre acabó suicidándose años más tarde.Nunca corre.

La primera amiga del cole era muy formalita y ahora vive en una comuna con su hijo de diez años.Nunca se depila.

Desde los ocho a los catorce fuí inseparable de una amiga que tras varias adicciones
ahora tiene brotes psicóticos y ve alucinaciones a lo Poe.Nunca se pone tacones.

Mi amiga casi hermana estudió pedazo de carrerón, la engañó un novio y se volvió al pueblo con sus padres, es terrateniente y se desvive por sus sobrinos.Nunca se enfada.

Mi amiga de toda la vida tiene hijos varios de distintos padres, es capaz de juntarlos a todos(los padres)en una fiesta de fin de año y pasarlo bien.Nunca sabe que pedir en los restaurantes.

Mi amiga C es una maniática del orden y la limpieza, empezó a plantearselo cuando viendo"Durmiendo con su enemigo" se sintió identificada con las manías del marido psicópata.Pese a sufrir claustrofobia cruzó el mundo veces varias para ser madre.Nunca bebe alcohol.

Mi amiga D es compradora compulsiva, está endeudada de por vida pero convencida de que mañana le toca la "primitiva".Capaz de lavar los visillos día sí, día también.Nunca ahorra.

Mi amiga E descubrió que su marido la engañaba pero fue "la otra"la que la persiguió para atropellarla, le escupió, la desvela por las noches a golpe de teléfono y ha conseguido que los niños no vean a su padre.Nunca come sano.

Mi amiga F es profesora en un centro difícil(de los de mesas atornilladas y puertas cerradas con llaves), se crió en el barrio chino y físicamente puede a cualquier hombre.Su hija pequeña la torea.Nunca se rinde.

Mi amiga del trabajo está convencida de que los hombres carecen de cualquier interés.Adora a su padre.Nunca deja pasar un masaje o un spa.

Mi amiga A formaba parte de una familia de cinco hermanos, de distintos padres, criados por distintas abuelas.Era muy promiscua hasta que tuvo dos hijos con uno que pasaba por aquí y se fue a vivir a una aldea de siete casas.Nunca deja que le corten el café.

Mi ex-amiga dejó a su primer hijo para pillar a mi ex-amigo y tener tres hijos más con él y abandonarlos a todos cuando él se arruinó.Nunca tenía dinero.

Hay más, mucho más, pero ni puedo abusar de sus confidencias ni contar de las que son un poco menos amigas pero con vidas igual de dramáticas, aunque seguro que si les preguntáramos a ellas la rara y de vida dramática soy yo....opiniones....

PUESTA A PUNTO II

A lo que yo iba, para mi una puesta a punto es eso que haces cuando te llaman para invitarte al día siguiente a una fiesta de la pera, que no te apetece nada ir hasta que te enteras que a lo mejor va ÉL.

Y ahí es donde piensas en la puesta a punto.Porque, oh, horror:tienes canas, hace tres meses que no te depilas y lo peor de todo, no tienes nada que ponerte.
Todo esto, me consta, a un hombre le parece una soberana gilipollez.A un tío, si le pones, le pones, ya sea con pelos, canas, incluso con esos cinco kilos que te has "marcao"al no salir desde hace tres meses(esto me está sonando a rollo "Bridget Jones").

Pero también me consta que TODAS las mujeres heterosexuales saben de que estoy hablando, no sabes como, pero consigues hora en la pelu, en la estethiciene, te haces manos y pies, te bañas con sales, te das un "peeling" con olor a frutas, te pones una ampolla iluminadora e incluso te maquillas y perfumas como si fueras a pasar un año sin poder volver a hacerlo.
A todo esto, has movilizado amigas, madre y hermanas para que te consigan vestido, zapatos, bolso y demás complementos porque careces del tiempo físico para comprarlos.

Ésta puesta a punto se verá recompensada si vas a una fiesta divertida y más de dos personas te dicen que estás estupenda y no digamos si le has pillado a ÉL mirándote.

Si, por el contrario, has hecho la puesta a punto porque creías que él te había dicho
que ibais a cenar porque se había acordado que hoy hace un año que os disteis el primer beso, y resulta que solo era que no tenía nada en casa para cenar y cuando subes al coche(hoy conduce él porque no está cansado) ves que va con sus vaqueros 501que le has dicho mil veces que ya no le sientan como cuando tenía veinte años y sus zapatillas"Stan Smith", que ya estaban "demodés" hace otros tantos, y después de darle un beso constatas que ni siquiera se ha lavado los dientes y al lanzarle una mirada asesina te dice:-¿Qué pasa?¿Me tenía que afeitar?.
Entonces.....entonces......nada....porque nosotras "semos" muy comprensivas, eso sí, nada de nada....porque con el cabreo se me ha quitado el hambre, así que de polvo...ni hablamos.

PUESTA A PUNTO

Hay una diferencia entre ambos sexos, que ni las que están a favor de que hombres y mujeres jueguen en las mismas ligas deportivas me pueden negar, y esa es la afición por la mecánica.
Yo conozco a varias mujeres que les gusta el bricolaje, lo cual no quiere decir que semejante afición no me parezca tan absurda como escalar picos alpinos a menos treinta grados celsius, pero no conozco a NINGUNA que sepa de mecánica.
Yo soy mujer conductora, de las que se hace sola Madrid-Barcelona por la noche, en cinco horas y varias veces al mes, incluso se conducir moto(esto en Barcelona es obvio pero en Madrid es raro) y distingo una viela del delco(creo).
Os contaré mi última anécdota con el coche, con lo cual asumo ese comentario de:-mujer tenía que ser...

Saco el coche de la revisión y desde el taller me voy a Madrid, durante el trayecto hubo un momento que me olió a chamusquina pero pensé que era un coche al que estaba adelantando, al llegar aparco y hasta la mañana siguiente....que intento poner en matcha y el coche está muerto, muerto, ni un débil hálito que te haga suponer que es la batería, nada.
Llega el de la mutua con una batería portátil, ahora ya no hay que llevar cables, ni aparcar en paralelo el coche de ayuda, solo darle a la batería portátil.
Después de las preguntas-tipo para una mujer=inútil al volante, empieza a desesperar y me dice que hay algo(que obviamente no son las luces)que chupa tanta energía que solo me lo puede poner en marcha para que llegue a un taller eléctrico porque no carga nada.
Así hago, lo llevo a un taller eléctrico donde al cabo de dos días me lo desplazan a otro taller porque se ven incapaces de encontrar la avería y desde donde me llaman dos días más tarde y me dicen que la única solución es que lo lleve al taller oficial que allí tienen un robot que seguro acertará con la avería porque ellos no van a arriesgar a cambiar una pieza que cuesta seiscientos euritos para que luego no sea.En su favor está decir que ninguno de los dos me cobró nada, era tal la humillación de su ego mecánico(si hubiera sido en Barna por lo menos me hubieran cobrado el parking).
Me voy al taller oficial pensando que ya se me ha roto el presupuesto trimestral y a las tres horas me llaman.La conversación es la siguiente:
-Ya hemos encontrado la avería, se ha cortocircuitado el calienta-asientos del copiloto.
-Mi coche no tiene calienta-asientos, usted se confunde de coche.
-Emmmm, un momento por favor.
Tres minutos más tarde:
-¿Su coche es un V., modelo N.B., color metalizado, matrícula 1111AB?
-siiiiii.(en un susurro)
-Estoy sentado en el asiento del copiloto y tiene sendos calienta-asientos.
-Voy para allá.
Tres horas más tarde y ya "in situ".
-¿Ve ese simbolito con un asiento del que salen llamas y un regulador con cinco posiciones al lado?
Yo, ya en un tono mucho más suave:
-siii
-¿Tiene idea de lo caro que es ese extra?
Y ahí me pareció que su tonillo era el de :pobre marido el de ésta que se gasta la pasta en que ella tenga el culo caliente y ella ni se entera.
Así que le contesté:
-¿Y usted cree que yo me iba a gastar la pasta en calentar un asiento que ni siquiera es de cuero, viviendo en Barcelona(que no hace este puto frío)y llevar radio-cassette en vez de "compacdis"?.
Más tarde me acordé que el coche lo compré de segunda mano, o sea, que yo no había escogido los extras, pero bueno....gracias a la bordería que me caracteriza conseguí una rebaja¿no quería cobrarme la hora a noventa euros?, vamos ni un primer ministro corrupto...

domingo, 6 de junio de 2010

DISQUISICIONES

Mi hija tiene la sana costumbre de despertarme a las siete y media de la mañana con lo que le ronda la cabeza y a sus cuatro años recién cumplidos no sé si es muy normal lo que le ronda.

Ejemplo número uno:
Yo, profundamente dormida hasta que alguien chilla en mi oreja-¡BUH!.
Yo sufro cierto sobresalto y ella abre la sábana, se sube, se tapa y pregunta a bocajarro:-Maaaamiiii, si nos ponemos a contar uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis....(y así sigue hasta treinta y dos que le digo que pare que ya lo he "pillao")¿cual es el último número?.
Entonces me acuerdo que mi hermana con cuarenta y tantos todavía recuerda el trauma que le supuso el descubrimiento del infinito, sobre todo el negativo y decido atajar por la tangente, esto es como la muerte, me digo, cuanto antes mejor.No voy a entrar en detalles sobre mi respuesta porque a esas horas solo era apta para menores.

Ejemplo número dos:
La misma situación, la única variante es que si no he salido la noche anterior la oigo venir y no me pilla tan desprevenida.
-Mamiiii
-¿Quéee?(se me había olvidado que es condición "sine qua non"que yo conteste qué para que ella pueda seguir).
-El cerebro de la semilla que son los bebés antes de nacer, cuando están en la tripa
¿es igual de grande que cuando ya se hacen mayores fuera de la tripa?
-Las semillas no tienen cerebro y algunos mayores, tampoco.

Ejemplo número tres:
-No quiero ir al cole porque allí no me enseñan nada, el otro día ni una canción y yo quiero saber tanto como tú y M.(la chica que la cuidaba antes de empezar el cole cuando yo me iba a trabajar).Es que no enseñan ni a leer.
Angelito.
(Hay que reconocer que razón no le falta, a su edad a mi ya me enseñaban cuentas).

Luego están las disquisiciones en el coche, donde, de momento, aguanto sin DVD.
-Mamiiii.
-¿Quéee?
-¿Has tomado coca-cola?
-No, ¿porqué?
-Pues te dormirás.
-No tengo sueño, duerme tú si quieres.
-La madrastra de Cenicienta no dejaría que su hija durmiera mientras ella conduciera.
-Yo no soy la madrastra, así que duérmete.
-¿Mi cerebro necesita descansar y el tuyo no?
-Síiii, el cerbro infantil necesita descansar más.
-Cuando tengo sueño me gusta dormir.
-Claro, como a todos, cierra los ojitos cariño.
-Mamiiii
-¿Quéeee?
-La madrastra de Cenicienta y sus hermanas no hacen nada en todo el día.
-Es verdad, son unas vagas.
-Solo duermen y cantan....mal.
-Pues sí.
-¿Y porqué Cenicienta obedece y lo hace todo?
-Porque es buena y no tiene dinero para pagar una casa y comida.
-Y ¿porqué no trabaja como tú?
-Eran otros tiempos.
-¿Qué significa tiempos?
-Agggggg.

DOLOR DE ALMA

Habrá quien no sienta el alma, que ni siquiera sepa que pesa ventiún gramos, pero eso es porque nunca le ha dolido.Yo sé exactamente dónde está cuando me duele, está donde creemos que tenemos el corazón o en la boca del estómago, es que se mueve según cual sea la causa del dolor, si es mal de amores duele bajo el pecho izquierdo, si es orgullo herido duele en la boca del estómago, el caso es que la única manera de amortiguarlo es fumando, y en esas estamos que por "h" o por "b" no consigo dejar de fumar.

Mal de amores, anda que no se ha escrito sobre el particular, y aún así todos creemos que el nuestro es único, habrá quién tenga la suerte de no haberlo sufrido pero entonces es que nunca ha querido de una forma pasional e irracional(la cual cosa valoro como muy inteligente, lo de no haber querido"asín").
Lo normal es sentirlo en la adolescencia, de ahí el éxito de las versiones juveniles de "Romeo y Julieta", la saga "Crepúsculo", o "Juana la loca".

Yo, a mis cuarenta y cinco tacos(después de una sesión de lasser aparento dos menos)sigo sintiendo ese agujero brutal en el pecho despechado y ganas de aullar a medianoche.
La madurez es que ahora no lo exteriorizo, cuando tenía quince años si aullaba, mi familia puede dar fe, supongo que algo he avanzado.Espero que "en" cumpliendo sesenta pierda las ganas de hacerlo, o sencillamente deje las relaciones en cuanto vea los primeros síntomas de desfallecimiento.
Porque está claro que verlo, lo ves.Me acabo de hacer un estudio grafológico muy completito en el que, entre otras cosas, me dice que estoy bastante centrada, soy realista, tengo la autoestima suficiente alta y es difícil metérmela doblada, así que no tengo excusa.

Y es verdad que lo ví.La última relación pensé que sería la definitiva, él se lo curró durante un año porque a mi no me gustaba NAAAADA, fue la persona en quién antes he confiado en toda mi vida, me hacía reir como ninguno, me observaba al detalle y obraba en consecuencia, tenía infinita paciencia y me deseaba a lo bestia(tanto que los tres primeros meses mis amigas decían que en vez de echarme novio parecía que me habían vampirizado).Vivíamos el uno para el otro y no dormíamos, si estábamos juntos por aprovechar el tiempo y si estábamos separados por lo que nos echábamos de menos.
Que ese estado no puede durar eternamente YA LO SÉ, pero se podía evolucionar de distintas maneras, pero él es de los que necesita adrenalina para vivir y conseguido un objetivo necesita otro, llámese coche de super lujo para correr, motos varias para hacer el cabra por el monte o la carretera, avión para hacer "loopings", lancha motora, "quad", un trabajo con más alicientes o una rubia tipo "Scarlett Johanson" pero con el "status" de la duquesa de Liria.Como además quería que la rubia se enamorara de él, pues ese objetivo nunca lo alcanzaba y ahí estaba yo, eterna suplente y paño de lágrimas.Y ahí es donde yo obvié las señales.
La primera clarísima fue cuando el día anterior a irnos de vacaciones tras una tonta bronca él no cede y está dispuesto a perder el viaje.La siguiente fue llegar con un puñado de fotos y el no mostrar el más mínimo interés cuando solo seis meses atrás se moría por ver tooodas mis fotos de bebé(es uqe yo de bebé era muuuy graciosa) y la tercera y definitiva fue cuando por fin fuimos de vacaciones con sus amigos y ni me cogió de la mano(él, que se me comía entera en cualquier restaurante de alto copete).
Los tres años siguientes fue una carrera en declive, por supuesto con altos y bajos, yo le dejaba y él me perseguía como si le fuera la vida en ello pero todo era por la pasión de las reconciliaciones, más de lo mismo, emociones fuertes, dependencia, no amor.

En resumen, él un egoista y yo una gilipollas por estar aquí escribiendo sobre él porque cinco años más tarde, tras dos sin vernos en los cuales yo aproveché para tener una niña que él no quiso tener conmigo(y a la que aparentemente adora, aunque solo sea por lo difícil que ella se lo pone)y él constató que las rubias con título no están por sus huesos, se traslada a Barcelona y retomamos.

Y ese fue el error definitivo, porque tras un embarazo sola, yo había aprendido a vivir sin él, que solo yo sé lo que me costó, y además sin apenas lágrimas(yo había leido que si lloras mucho embarazada te sale un bebé triste).Eso sí con mucho dolor de alma porque además arrastraba la muerte de un ser querido(ese capítulo lo dejo para otro día), así que ¿porqué le escuché?....pues porque sou muuuuuy gilipollas, eso sí, poco afectiva(hay que joderse con el grafólogo).
A lo que iba, creo que por fin hemos roto definitivamente y no porque yo haya tenido el valor, si no porque se va de la ciudad y ya no me va a necesitar, y sus cojones treinta y tres.
Y a mi me duele el alma, y fumo.


NOTA:Desde aquí un saludo al mejor futuro grafólogo criminalista aunque solo sea por formar parte del exclusivo grupo de tres hombres que me leen.

LA MINISTRA Y LOS CUENTOS

Según el ministerio de igualdad habría que reescribir todos los cuentos que tengan un fondo de desigualdad o inciten a ella.

Es verdad que cuando llegó el momento de leer cuentos a mi hija no me planteé semejante cuestión, si me la planteé al llegar el momento de ver dibujos animados y aunque las únicas que se salvaban de la quema eran "Las tres mellizas"fue inevitable que viera de todo y mi hija se decantó por los superhéroes y aborrece a las princesas aunque su color preferido sea el rosa fuerte.

Así que una influencia clara de la pasividad de Caperucita, el servilismo de Blancanieves o la apatía de la Bella durmiente es que sencillamente le parecen bobas, no ejemplos a imitar.

Es una cuestión delicada a la par que superficial; que un ministerio, con los tiempos que corren, se preocupe de semejantes cuestiones me parece exagerado pero el tema a mi sí que me da qué pensar.
¿Será por la cantidad de cuentos que he leido que jamás encontré al príncipe azul pero si montones de "Peter Pan"?¿Qué cualidades tenía el príncipe azul?Era guapo y se partía el alma por salvar a su chica pero ¿y después?¿Os lo imagináis preparando cenitas románticas?¿cambiando pañales?¿limpiando telarañas por los altos del castillo?.Claro que dado su "status" tendríamos mucho servicio en palacio y él se pasaría la vida viajando en busca de aventuras.¿Le acompañaría yo en sus viajes?Pues no, porque yo no sirvo para eso de que te crien los niños el servicio, y viajar a lo "bradjolie" descentra mucho a los niños.

La verdad es que para lo que te van preparando los cuentos es para la vida moderna.Lo primero es a no confiar, no hay que fiarse de nadie, mira el lobo, la bruja o la madrastra.Sobre todo, el comportamiento de las madrastras, es el caso de Hansel y Gretel, la Cenicienta, Blancanieves o Pulgarcito, esas madrastras, asesinas en potencia.

Y otra cosa, vital de necesidad, es ese tratamiento de la muerte, si lo asumes con dos años no es nada traumático pero como te lean la versión descafeinada y a los diez años leas la original, te da un síncope.
Esa mamá cabrita(literal)cortando la tripa del lobo con tijeras para salvar a sus hijos y luego llenarla de piedras para que se ahoge en el río por sobrepeso.
Esos dos cerditos engullidos por el lobo por vaguetes.
Esa abuelita que se salva porque el lobo no masticaba la comida pero que luego no siente ningún remordimiento al ver al cazador coserle a tiros.

¿Y las fábulas?Me direis que no son educativas.A mi me gusta especialmente la de la cigarra que muere de frío porque las hormigas pasan olímpicamente de darle cobijo en invierno después de que se ha pasado el verano amenizándolas con sus canciones.O la de la lechera.Estas también entrarían en los recortes ministeriales por la imagen que dan de las féminas:malas amigas, peor vecinas, fantasiosas.....

Pero la que se lleva la palma es "la retita presumida", es el cuento educativo por excelencia.Es el claro ejemplo de a dónde te puede conducir lo de buscar "maridito guapete".

Así que pese a considerarme feminista(leeros la definición de la Real Academia y luego decirme que no lo sois)yo abogo por los cuentos clásicos, sin retoques.Definiros.Un beso.

EL PRIMER AMOR

Yo soy de lágrima fácil y viajo mucho.¿Que qué tiene que ver?, pues es obvio, me paso la vida llorando en aeropuertos y estaciones del A.V.E.Llámame absurda pero siempre pillo a esa pareja de jovencitos que se está despidiendo para Dios sabe cuanto tiempo, ellos lloran, yo lloro.
Siempre son jovencitos, por experiencia propia sé que con los años pierdes esa capacidad(a Dios gracias)de pensar que el mundo se acaba ahí y con esa persona....jodida experiencia.

Yo,por supuesto viví ese primer amor a lo bestia¿para qué privarme?.Tengo amigas que nunca han vivido un amor, ni primero ni último, a lo bestia.Antes creía que eso era una pena, pero ahora sé que si no has conocido algo las expectativas que te creas son distintas y es más fácil vivir en la mediocridad.....digo yo.

Él era de los que se acordaba de todas las fechas, incluso celebrábamos las semanas de relación, me regalaba flores continuamente(orquideas porque yo iba rollo "snob"y a esa edad me parecían raras, lo que en realidad eran era caras de cojones, pero él trabajaba)y podía esperar en el coche hasta una hora a que yo decidiera que trapito ponerme sin luego poner mala cara o hacer un reproche¿a que eso solo pasa con el primero?.

Puede que suene increíble para aquellos que me consideran práctica, fría o poco visceral pero con diecisiete primaveras recién cumplidas, yo tenía un novio con el cual lloraba muchas noches porque teníamos que separarnos hasta la mañana siguiente que venía a buscarme para llevarme al "insti", luego volvía a por mi para desayunar juntos, me llevaba a casa a comer y me volvía a dejar en el "insti".Un poco empalagosos si eramos pero lo realmente increíble, desde la distancia de los años, es que cuando se publicó en toda la prensa que una pareja de japoneses había sido hospitalizada por unirse con algo parecido al "loctite" nos lo llegamos a plantear en serio, analizamos los pros y los contras y bueno....por fin decidimos que ya se nos ocurriría una mejor manera de pasar una noche juntos, que, por cierto, nunca pasamos.

Le dejé yo, pero luego tardé cinco años en superarlo y a día de hoy sigo pensando como él solo tardó un año en olvidarme.

En eso sí le tengo que dar la razón a mi hermana, a mi me cuesta enamorarme pero cuando lo hago es hasta las trancas, ella dice que soy un poco rara porque solo tengo una relación por década pero es que tanta intensidad tampoco hay cuerpo que la resista.

MI GENERACIÓN

Doy por hecho que todos los que me leeis sois de mi generación ( por aquello de que sois mis amigos principalmente).Vamos a recordar...Y luego me contais.

Yo soy de esa generación que hizo un viaje de "a ocho" en el seiscientos de unos...mil kilómetros.En mi caso fueron trescientos y solo iban cuatro adultos, una niña de tres(yo)y mi hermana en el cuco.Ahora imaginadlo, sin cinturones de seguridad, ni sillita de bebé, julio y sin aire acondicionado.

Esa generación que patinabamos sin casco, rodilleras o coderas.
Cuando nos caíamos yendo en bici, nos partíamos la crisma literalmente, mi hermana se clavó el freno entero en la ingle(sostiene que fue culpa mía),y como estábamos en el pueblo, tierra adentro de Segovia, la tuvo que coser el veterinario que en aquel momento se encontraba en el bar tomando unas copitas(hoy en día se hubiera negado para que no le denunciáramos por mala "praxis" y mi hermana seguiría con el boquete).

Esa generación que pese a tener tele preferíamos salir a la calle a jugar a canicas, a tabas, a la charranca, a las gomas o a ver pasar moscas.

La tele merece un aparte.En mi casa, cuando me enteré de lo que costaba el primer mando a distancia(entonces era opcional)me ofrecí a levantarme las veces que hiciera falta por la mitad de precio(total, solo había dos canales)...pero no coló.
Como mi padre se caracteriza, entre otras cosas, por una gran austeridad, si queríamos ver "El planeta de los simios" en color nos íbamos a casa de la vecina(que eran muy catalanes pero para otras cosas).
Y si hay una sintonía que me pone los pelos como escarpias el oirla es la de "El hombre y la Tierra", había que verla sí o sí,era como lo de ir a misa, no había opción.Esa voz de asesino en serie, que luego resultó que echaba las cabras al monte para que las cogiera el águila y así ahorrarse meses de espera;y que cuando murió no había manera de olvidarlo gracias a la canción de Enrique y Ana de "mi amigo Félix", y yo me pregunto¿de verdad tenía amigos?.Pues mi hermana sostiene que a ella le gusta ver las reposiciones.Claro que mi hermana y yo como un huevo a una castaña, pero eso merece otro artículo.
Que paseis una buena semana santa y que el tiempo nos acompañe.

sábado, 5 de junio de 2010

HOOOOMBRES

Lo primero, os voy a hacer una traducción libre de un pedacito del libro de Clara Simó que solo se ha publicado en catalán.

Monólogo que podría ser de Buenafuente:
-Es una putada esto de ser hombres, hemos pasado de ser los reyes del mambo a culpables "a priori".Da igual si en tu vida has cambiado una bombilla, es ir a vivir en pareja y la iluminación doméstica pasa a ser cosa tuya.
Si eres hombre y un grifo gotea, es TU responsabilidad.
Y¿qué me dices si aparece un escarabajo patas arriba, un mosquito en mitad de la noche o una culebra en el parking?después del consabido gritiro tienes que sacar pecho y exterminar.¿Alguien ha preguntado si a mi me dan miedo los bichos?¿Me lo agradecen después?Nooooo, por lo visto es algo innato en los machos que debemos matar, recoger o soltar(según el momento)los bichos que invaden nuestro hogar.
Por si esto no fuera suficiente luego está el tema finanzas, ellas llevan las cuentas de ingresos y gastos pero el tema facturas a pagar y la declaración de la renta es cosa tuya por decreto ley, tanto si te dedicas a jardinero como a acomodador de cine, los impresos a rellenar son cosa tuya.
¿Y cuando te vas de viaje?Ella hace la maleta, pero aunque meta plomo y piedras la cargarás tú, siempre.
¿Y ese coche que es de los dos?Que ella conduce pero tú llevas a la I.T.V., pagas el seguro e incluso llenas el depósito.Y¿cuando se avería?¿Va a bajar ella a abrir el capó?Nooooo¿Dónde pone que yo vengo con un manual de necánica bajo el brazo?.
En fin, ahora se lleva decir que ellas son seres superiores y toda la sensiblería que se te ocurra porque está claro que si no no mojas.

Dicho esto, reconozco que las mujeres somos un coñazo por exigentes.Yo jamás me he encontrado con un hombre que esperara que yo limpiara, planchara, cosiera o cocinara, pero da la casualidad que sé hacer todas esas cosas, así que exigo que ellos hagan algo en contrapartida y ahí empiezan los problemas.Porque ellos pueden vivir rodeados de polvo, de hecho esas pelusas rodando por la casa les recuerdan a las pelis de vaqueros de su infancia.No les molestan los platos apilados en el fregadero con restos de comida porque sienpre les ha gustado el mundo orgánico-animal.
¿Para qué cocinar pudiendo vivir de bocadillos de jamón?¿Hacer la cama por la mañana para deshacerla por la noche?Menudo sinsentido.
¿Currarse un entorno romántico, con conversación, cenita, copitas en un sitio "fashion"?Donde esté un aquí te pillo aquí te mato....
Y¿qué me dices de esas frases que les largamos tipo:-¿No pensarás salir así?.
¿Os imaginais que ellos nos soltaran una lindeza parecida?Pero la delicadeza es cosa nuestra.
O sea, que el tema contrapartida está difícil.

Por supuesto, NINGUNA de las parejas de mis amigas cae en estos topicazos, de hecho son todos muy sensibles y "apañaos" y el que no lo es, paga por que lo sean terceros, tengo unas amigas muuuuuy suertudas.

viernes, 4 de junio de 2010

EL AÑO EN QUE MURIÓ FRANCO

Podía haber sido un año cualquiera pero para mi generación hubo un antes y un después.Supongo que como para las anteriores la llegada del hombre a la luna, la muerte de Keneddy o el tan manido Mayo del 68.
¿Qué estabas haciendo cuando te enteraste de su muerte?.La pregunta solo vale para paisanos.
Yo tenía diez años cuando me desperté y me dijeron que no tenía que ir al cole porque había muerto el caudillo y lloré, sí, sí, lloré.Es lo que tengo, lágrima fácil.También lloré con la muerte de Ayrton Senna, Lola Flores, lady Di o Michael Jackson.Llámame llorona.Si veo un sepelio a lo grande me da igual que el muerto sea Perón o el Che, yo lloro.
El caso es que ya había ciertos aires de apertura antes del deceso propiamente dicho, y en nuestro cole era el primer año que teníamos una tutora a la cual podíamos tutear, eso ya era raro, pero que quedáramos los sábados en su casa para filosofar y hablar de política era raro, raro.
Rosa solo duró hasta finales de curso.Nunca supe si tuvo algo que ver que yo llegara a casa diciendo que quería correr delante de los grises(por aquel entonces disparaban pelotas de goma y de vez en cuando acertaban), que estaba a favor de la independencia de Cataluña y que tal y como yo lo veía mi padre era lo más parecido a un "fascista" que existía por no dejarme ir a ninguna "mani"(si, yo tenía diez años pero siempre fui algo precoz).
Creo que fue en ese año escolar que agarré un principio de tuberculosis gracias a la cual me mandaron a Riaza, provincia de Segovia, durante tres meses.Aquello era un VERDADERO pueblo, había que ir a buscar la leche recién ordeñada, hervirla y untar la nata en pan.Nos bañábamos en el río; el cordero lo llevábamos al horno de pan para que lo asaran...y así olvidé todas las consignas políticas durante las que fueron las mejores vacaciones de mi vida(al fin y al cabo solo tenía once años).
También creo que fue en ese curso el último mes de María que celebrámos llevándole flores todos los días y dejando la clase en penunmbra, lo cual para los que hemos nacido predispuestos para la siesta fue una pena.
Ese año murió mi abuela paterna y esa muerte si que fue la primera que lloré por la pérdida que para mi suponía, ahí descubrí la autocompasión que ya no nos abandona nunca.

COHERENCIA

Bonita palabra.Es la que me acude siempre que leo un cuestionario y la pregunta es:-¿Qué cualidad admiras en un hombre?.Debe ser por lo exótico que sería, un hombre....coherente.
El primer ejemplo:Ese compañero de trabajo que se pasa la vida despotricando de los políticos corruptos....¿Qué haría él en su lugar?.No lo sabemos pero vamos a imaginar.Él gana unos siete mil euros limpios al mes(he dicho que yo era subalterna....que os leo el pensamiento)pero chanchullo de por medio consigue pisos para sus dos hijas, de precio tasado.¿Qué haría si fuera concejal de urbanismo?.No sabemos.
Hay más:Como tiene acceso a los consejeros de la empresa para la que trabajamos consigue beca para una de las hijas y empleo para la otra mientras está haciendo un master.¿Prevaricación?Noooooo, eso sería si trabajara en una empresa pública.
Luego está el otro compañero de trabajo más osado y peor hablado, este acusa al gobierno de "chorizos", él, que se lleva los bolígrafos a docenas de cualquier reunón, las toallas de los hoteles(no tiene suficiente con los jaboncillos y zapatillas), la cubertería de plata de los desayunos;que cambia horarios de visitas para cobrar dietas que no le corresponderían, que pasa más kilometraje del que le toca, que pide limusina para los traslados en norteamérica, sashimi y "Vega Sicilia"
cuando la dieta es a gastos pagados, que cambia los trajes que ha exigido a la empresa por ropa interior femenina aprovechando que dan vales de "El Corte Inglés"....en fin...debe ser que lo imperdonable es si eso se hace con "nuestro" dinero y no con el de los que te están dando empleo.
Que tire la primera piedra el que esté libre de pecado.....pero coherentemente, se puede ser mala persona, ladrón o egoista pero al menos, cállate, pero no, encima vehemente.
No soporto al que fue sosteniendo la pancarta contra el divorcio y cuando llegó a ministro se divorció dos veces; al que clamó contra el aborto pero acompañó a su novia a Londres(a sus hijas, gracias al gobierno actual, ni las tendrá que autorizar a la clínica de la esquina); al que hace la vida imposible a todos sus inferiores pero el domingo comulga(sí, conozco gente que todavía comulga);al que con esa tripa cervecera, calva llamativa y espalda peluda se pone en la playa a dictaminar quién tiene celulitis, quién debería operarse o quién hacer ejercicio.
Ese tipo de incoherencia no la puedo de soportar, porque todos semos incoherentes y si no pararos a pensar.
¿Quién está en contra de las corridas de toros pero sigue comiendo buey, y calzando y vistiendo piel?Hoy en día está demostrado que podemos vivir sin carne y vestir prendas sintéticas.
¿Quién va de rollo progre pero luego justifica jugar en bolsa con empresas con valores totalmente opuestos?
¿Quién va de rollo feminista pero luego se calza tacones que son francamente perjudiciales para la salud?Ya en escotes, depilaciones y minifaldas ni entro.
¿Quién va de cristiano creyente y no hace nada por el prójimo?
¿Quién dice que a los niños no hay que pegarles pero alguna vez le ha calzado una colleja a su hijo?
Y por último¿quién odiaba cierta actitud en su padre y al hacerse mayor no reconoce estar haciendo lo mismo?
Si habeis contestado no a todas las preguntas, mentíiiiis.

UN COMPAÑERO DE TRABAJO

Tengo un compañero de trabajo muy gracioso, el clásico gracioso de las reuniones de más de tres, a mi llegó a hacerme reir con sus exageradísimas anécdotas y me caía bien....hasta que entró en mi departamento.
En cierto modo soy su subalterna y además mujer así que....
Primero voy a poneros en antecedentes:el único chico entre cuatro hermanas(hubo otro varón pero murió en un accidente).Dice que su padre no le quería y que no estudió por rebeldía.Se casó con una viuda que había perdido a su marido de recién casados en un accidente.Con ella tiene tres hijas.¿Se puede ser machista con semejantes antecedentes?.Pues sí, se puede si careces por completo de empatía y hasta tu sombra se queja de tu egoismo.Las carencias afectivas siempre son definitorias en el desarrollo de la personalidad.
Pues bien, para ser consecuente con mi primer artículo(aquello de las marcas), os lo voy a definir superficialmente.
Escenario:viaje de trabajo a África¿Cómo aparece el primer día de asueto?:camisa de rayas rojas y azules de FaÇonable(seis años más tarde sigue poniéndosela como si fuera el último grito)de manga larga "arremangá", bermudas blancas y mocasín tipo "Tod's" color camel, sin calcetines(es de agradecer), gafas de pasta negra "Ray Ban"y pelo engominado.Cuarenta grados a la sombra.(Los comentarios os los dejo a vosotros).
Tenía en casa a una pareja de filipinos internos, a los que creo que pagaba el sueldo mínimo interprofesinal, no sé si a uno o a los dos, y no les daba paga extra porque para eso eran ilegales y no cotizaban.
Ahora solo tiene a otra filipina.Pues bien, llega un fin de semana de invierno y se va con su familia dejando a la filipina sola y cuando vuelve la encuentra aterida y con los labios morados, al preguntarle ella contesta que ha pasado un poco de frío en diciembre en la capital del reino.Y él cuenta que entonces se apercibió que le había dejado el termostato bajo mínimos.Y yo me pregunto¿para quué tocas el termostato si queda un ser vivo racional en casa?.¿Además de ser machista será clasista?.Pues también.
En otra ocasión, estando en un país de Sudamérica que estaba en campaña electoral, tras un comentario de una camarera sobre las elecciones, nos miró muy serio y dijo que no entendía como todo el mundo tiene derecho a voto.Para ser sinceros, yo tampoco.
¿Mi revancha?Esperar.....en una ocasión que dijo que las mujeres de nuestra empresa llevan una vida muy disoluta y que en su círculo no había divorciadas, a los dos meses tenía a dos de sus hermanas separadas.¿Cómo es ese refrán chino?Sólo tienes que esperar viendo el río pasar y verás el cadáver de tu enemigo flotar....Llámame rencorosa.



Este artículo lo subí en marzo y Ana dijo:Una amiga mía me habló de un tipo similar.Se trataba de un compañero de trabajo.En minutos de conversación delata su gusto por los relojes de marca, los coches(que jamás pudo comprarse)y los apellidos (que nunca tuvo).
Para centrarnos:el tipo responde al perfil de los que se cambian los apellidos o pagaría por un título nobiliario.¿Les presentamos para que comenten lo mal que está el servicio?

MARCAS COMO SEÑA DE IDENTIDAD

Soy de esa generación que vivió la adolescencia en plena transición, punto traumático número uno(a detallar en otro artículo)y que aprendió a identificar al resto de la humanidad según las marcas(punto traumático número dos si tenías un padre como el mio).
Mi primer deseo de marca fue a los doce años, ni que decir tiene que mi madre no entendió para que podía yo NECESITAR unas "adidas futbito"negras si no jugaba al fútbol.
En la segunda tentativa tuve más éxito, aprovechando mi cumpleaños(entonces solo te regalaban en reyes, cumple y santo)pedí algo "Levi's" y cual no sería mi sorpresa cuando me despertaron con una sudadera roja con el anagrama sobre el pecho izquierdo; pero la verdadera sorpresa fue al llegar al cole y ver el despelote de mis AMIGAS al leer el anagrama detenidamente:"elvi's".
Nunca le perdoné a mi madre esa economía de mercadillo.Y eso que seguro se había peleado con mi padre para conseguir comprármelo.Él, cuya generación solo llevaba de marca el reloj, el coche y el "loden", jamás entendió mi apego a ir identificada sin cobrar por llevar un logo.
Luego vinieron las "paredes" con calcetín de perlé, ojo al dato, los "Lois"(que hoy serían denominación de origen), los esquís "rossignol" y bici "BH" que mi padre nunca entendió que hubiera que comprar para ejercer ambos deportes(en mi casa ya entonces se hablaba de crisis).
¿Mi revancha?Lo llevo toooooodo de marca, pero que no se vea, si es "Zara"dejo la etiqueta, si es "Burberry's" la quito, me gasto en ropa interior lo que no está en los escritos.
Si llevas complementos carísimos pero sin logo y te calzas bajo el brazo "EL PAÍS" y "LA RAZÓN" a la vez, juegas al despiste y esa es mi terapia.

jueves, 3 de junio de 2010

SIN RASTRO

Tras una noche de calor en vela, gracias al "jet lag", o mejor dicho, desfase horario(que ya parece que no se puede escribir sin largar anglicismos,coooooño)me he acordado del concepto autopsia de amor(lo que se me ha olvidado es la fuente, era mucho pedir).
Consiste en recorrer tu cuerpo con la mirada observando:
¿Quedan restos del calor de sus suaves pies en mis empeines?
¿Qué huellas quedan en mis tobillos de sus besos?¿y en las corvas?
¿Quedan rastros en la parte interior de mis muslos de su saliva?
¿Cuándo fue la última vez que su lengua recorrió mi columna vertebral de abajo hacia arriba?
¿Cuándo el pulso de mis muñecas se aceleró solo porque él lo estaba mirando fijamente?
¿Desde cuándo no huelen a él las yemas de mis dedos?
¿Cuándo fue la última vez que me dormí en el mullido hueco de su clavícula mientras él dibujaba olas en mi espalda?
¿Qué hay de la presión de su boca en mis párpados, sienes y nacimiento del cabello?
Si al despertarme está a mi lado y me agarra cual náufrafo a una boya pero la autopsia no revela esas huellas recientes es que el amor ya murió.